Cela fait des mois que ça dure, des mois que je vis avec et que je me bats pour ça…
Cela fait des mois que je me refuse à en parler en public, que seules quelques personnes savent combien cela me ronge…
Par respect pour d’autres femmes, d’autres couples je refoule depuis des mois ce mal être.
Cela fait des mois que je vois mon corps changer, mon visage est davantage marqué et mon entourage subit à nouveau les assauts d’une dépression qui s’est réfugiée dans mon corps, mon coeur et ma tete…
Cela fait des mois… Cela va faire un an… que je veux un autre enfant…
Il n’y a aucune vérité sur la fécondité, aucun ordre des choses, si ce n’est une réelle injustice pour toutes les femmes qui désirent avoir un enfant qu’elle soit déjà mère ou non…
Je me suis tu tout ce temps car des jeunes femmes que j’aime ou que j’apprécie ne sont pas encore maman à ce jour, malgré une lutte constante, malgré de lourds traitements… Certaines ont renoncé, d’autres y croient encore… pour elles, à cause d’elle et malgré moi j’avais décidé de me taire… par pudeur aussi…
Je suis déjà maman, cela ne fait pas de moi quelqu’un de meilleur ni de pire que quelqu’un qui n’arrive pas à en avoir quelles qu’en soient les raisons…
Je le disais il y a peu… j’ai TROP d’amour à donner, trop de tendresse refoulée, je voudrais la partager avec la chair de ma chair, je veux un autre enfant…
Je n’ai pas à me justifier mais j’ai envie de le crier… je n’ai pas envie d’entendre à nouveau cettre phrase odieuse : « mais tu en as déjà un… » comme si être mère une fois était un don du ciel et l’accepter… et m’y résoudre…
Je trouve révoltant que chaque femme, chaque famille ne puisse accueillir entre ses bras aimants un petit être issu de sa chair…
Alors que l’on veuille 1,2,3 ou 10 enfants on devrait pouvoir enfanter… dans des conditions dignes et sans souffrance qu’elle soit physique ou psychologique…
J’irai plus loin en disant que je veux que Mini Moi ne soit jamais seul…
J’ai grandi en sachant que j’avais quelqu’un à protéger, quelqu’un sur qui veiller (j’en parlais ici), quelqu’un sur qui compter…
Je veux donner un frère ou une soeur à Mini Moi lui apprendre le partage au quotidien, l’amour de son prochain…
Le modèle de ma famille est un modèle à 4 et s’il n’est pas parfait, il est solidaire et j’ai toujours aspiré à cet équilibre…
J’aime mon fils de tout mon coeur et je sais que j’aimerai tout autant son petit frère ou sa petite soeur…
Je n’en peux plus d’étouffer mes pleurs, de refouler ma rancoeur, de souffrir à cause de ce traitement débile et contraignant…
Je veux un autre enfant… je me bats depuis un an…
ps : ce post est très personnel et n’est en aucun cas une provocation et je respecte chaque femme, chaque famille…
10 Commentaires
Coucou Chacha,
pas de honte dans tes propos ni de provocation.
Moi aussi j’ai une petite poulette que j’adore… J’ai eu un traitement pour arriver à être enceinte… et maintenant je ne veux pas que ma poulette grandisse seule…
Mais depuis des mois sans aucuns résultat, j’attend le jour fatidique …
Et oui on n’ose pas en parler car, OUI, j’ai déjà une poulette…cela veut-il dire que je n’ai pas le droit à un deuxième enfant… Non, je ne pense pas…
Le traitement est lourd… il y a des jours où tu veux tout mettre par la fenêtre et dire stop…
Mais il faut se battre et en parler…ne pas avoir honte, ne pas avoir peur de blesser quelqu’un.
Je vois des femmes enceintes tous les jours et je ne vais pas leur cracher ma rancœur car on a tous droit au bonheur d’être parent avec 1 ou plusieurs enfants.
Merci pour tes quelques mots qui permettent de se sentir un peu moins seule…
bonjour La fée qui bulle,
merci pour ton commentaire… oui nous avons toutes le droit au bonheur multiple…
en parler fait du bien et comme tu le dis permet de se sentir moins seule…
je te rejoins dans ta quête et j’espère qu’elle aboutira… pour bb2 <3
bisous
ton article est si juste .alors moi aussi je vais me livrer… suite a mon accouchement de mon deuxieme loulou,on a du m’enlever mon uterus…certes jai deja un garcon et une fille,mais subir cette operation a seulement 27 ans ce nest pas sans consequence…alors je me dis que jai la chance davoir deux enfants alors que ma soeur galer e depuis des annees pour en avoir un…et surtout jai la chance detre aujourdhui en vie apres une grossesse plus que compliquee… bref ton article me parle.jespere de tt coeur que ton desir se realisera tres vite.tendres pensees…et vive lamour
ma chère Amélie,
merci pour cette confidence et oui une opération si lourde si jeune ce n’est pas juste…
merci d’être là <3
bisous
Ton article m a fait fondre en larmes Natacha….tant tes paroles, tes mots sont vrais et marquent en moi une terrible souffrance et une injustice qui touche tellement de femmes,,,,, et mère comme nous!!!
Je ne sais que te dire, ne perd pas espoir et j espère de tout coeur un miracle pour nous (une bonne ètoile doit bien veiller sur nous) !! Tendres pensées:
ma chère Carine,
oui une étoile veille sur nous et elle fait de son mieux…
il faut garder espoir et je suis désolée pour les larmes provoquées…
bisous ma tendre amie
salut!
On ne se connait pas et à chaque fois tes articles me touchent.
Je te souhaite d’avoir ce petit bout qui te manque le plus vite possible. Après tout un désir d’enfant est le même que ce soit le premier ou pas 🙂
Je t’envoie plein de soutien
Effectivement, vous en avez déjà un ! alors imaginez ceux que doivent endurer ces femmes qui n’en ont pas et n’en auront jamais !
Ton article, j’aurais pu l’écrire… J’ai deja un enfant que j’aime tellement et depuis un an que nous essayons d’avoir un deuxième sans résultat à chaque fin de cycle je déprime… Les gens que sont occurrents sont souvent maladroit avec des phrases:
– tu as deja un enfant… ( estime-toi heureuse…)
-Il y a pire il y a des gens qui on le cancer ( quel est le rapport?)
– sa ne vient pas parce que tu penses trop ( vas voir si je suis ailleurs)
Je suis fille unique et je ne veut pas que mon fils reste seul…
Le mois prochain on commence les examens, mais punaise comme j’ai eu due mal a l’entendre, comment est que j’ai réussi à faire un et que maintenant sa ne veut pas marcher???
Il y a quelques mois j’ai vraiment déprimé, j’était triste tout le temps, j’ai décidé de faire une pause, (essayer) pas pensé à des dates traitements températures…
Juste accepter d’attendre, accepter que mes deux enfants ne seront jamais des enfants rapprochés, accepter que cela vas prendre plus de temps que prévue, accepter que la vie est parfois injuste…
Je ne parle même pas du fait que toutes les copines connaissances tombent enceintes quand toi tu essaies depuis des mois elles on réussi du premier coup!!! J’était un peu longue…
Courage
Bel article!
Je ne vois pas qui pourrait être blessé par ces mots qui expriment ce que vous ressentez!
Une de mes amies mènent un combat similaire pour avoir son premier enfant et ça ne vient toujours pas… C’est très dur et même en tant que proche, on se sent impuissant à soulager l’autre de cette douleur… J’espère que vous y arriverez, prenez le temps de souffler, mais gardez espoir!
Laure